shuo's profile小西瓜vs小炮仗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/27/2009 大雾弥漫的寂静岭在那一刻 可明白？
在这一刻 可明白？
脑袋空空如也，害怕就这样大脑一直处于空白的状态，于是 拼命命令自己想象一副画面：
大雾弥漫的寂静岭，思想对灵魂说
灵魂微笑，仿佛如此这般的答案正是所期望的，是的，大雾弥漫 的寂静岭，大雾弥漫是因为看不清方向，寂静岭是因为绝望
在那般凄凉荒芜的所在并不会非常的寂寞吧，那么那么多禁锢于此的灵魂 或漂浮 或行走 或微笑 或麻木
都是苍白的，连真诚的微笑都显得那么的苍白，我也苍白了
一遍遍听着空间内的歌曲，不知为何，它让我的思想渐渐沉淀，渐渐平静，此刻，我必须如此
妄自行动只会加深伤害，虽然伤害早已深深雕刻于此，于是，灵魂下意识的颤抖了，我看到它苍白面庞下凄惨恐怖的笑容，齿间点点殷红是血液吗？！
鲜红的血液沾染到肮脏的空气 变成绿色浆液，粘稠 令人作呕
面庞不再惨白 轮廓不再清晰 肌肤不再光滑 干枯 龟裂 因为缺乏水分而变成褐色的肉纹 无可遁形 在庭庭大众眼前 毫不知廉耻的袒露着
思想此时却幻化了，幻化成形，灵魂的形，却多了血色，款款而来的思想与灵魂第一次的面对，思想举起涂着鲜红指甲的右手，指尖换过脸颊的肌肤 停在唇边 纤细的食指压在血红的唇上，发出“嘘”的声音
灵魂惊恐的眼神变得呆滞而麻木了 思想神采奕奕的拉着其的手 仿佛拉着双生姐姐般开心的笑着 红衣女子以及干尸 貌似恋尸癖般 依偎
同事的召唤打断了我的画面
摘下耳机本能的回答，我不吃饭
同事无奈
跟同事走到停车场试驾BENZ B，它的主动停车系统让我突然清醒了回来，很有趣的一项功能，我笑
回到办公室后的忙碌，让我把所有的情绪都排挤掉了，这样才对，我对自己说
end... 11/25/2009 那么那么多意识流今天身体很不舒服，非常不舒服
一直持续着肚子疼，突然的就开始恶心、出虚汗、发抖，我想，当时脸色是惨白的吧。在鼻尖和脸颊上的腮红，此刻却荡然无存
同事说，别减肥了，看你瘦的
其实只是表面现象，并没有那么的夸张，无非是脸消瘦了下来，锁骨明显了些，仅此而已。。。
坐在座位上，抱着海绵宝宝温暖着不太舒服的胃，就那么低头抱着，看着自己的花裙子
如果我是punk少女会怎样？如果是rocker呢？在马丁靴的保护下。我还会穿最近很爱的花裙子吗？虽然是寒冷的冬季
一点点的饥饿感让我兴奋，跑去冰箱拿了爸爸做的爱心便当，放进微波炉，2分半钟
当叮的一声响起，打开微波炉的门时，里面饭菜的味道却又让我胃里翻江倒海
想象着自己可以吃些什么，却只感到恶心，难道真的厌食了吗？！
今天北京天空灰灰的，早晨阳光明媚接着却是大雾弥漫，让我幻觉着，今天早晨真的看到阳光了吗？想拿起chole墨镜的手，迟迟没有伸过去
一整天看乙一的小说让我又陷入到某种情绪当中，这就是我很怕看日本人写东西的原因
可明白？我笑~
爸爸，可不可以不每天都吃肉呢？可不可以每天只吃淡淡的蔬菜呢？可不可以不每天都吃一样的早餐呢？我已经不似小时那样恨食了
end 11/24/2009 我们都是从死亡里长大的变态小孩死亡 永恒 永存 存在 浴缸 血一般鲜艳的红色裙子 毛巾 椅子 天台...
很多的tips在我脑子盘旋、交错
谁说过 人之所以怕死 是因为对那个世界的未知 人之所以不愿意死去 是因为别人都还活着
在弗洛伊德这怪老头看来，从儿童时期就开始的这种死亡冲动，其内核不是死亡本身，甚至不是生命本身，而是一种重复。只有在从生到死不断循环的概念里，个体才能体会到何谓存在。而人生有去无回的单线事实让我们只能在对死亡一遍一遍地臆想中体会这种重复经验。于是，我们怕死，却暗暗地向往死。想一劳永逸地往反方向走，却不知不觉被拉了回来，而且走得更快。
对许多人而言，这种死亡冲动只意味着多看几部恐怖片和惊悚小说而已。可对另外一些人，死亡需要来得更近，更亲密，并且不可停止地重复下去。 这是豆瓣一个朋友看完GOTH 断掌事件的描述，于是，我对乙一充满兴趣。
...... 9/4/2009 走了其实 谁都没那么爱谁，谁又是谁的谁？ 很拗口吗？ 一个人静静的发呆，眼睁睁看着时间用力划过脸庞，除了无能为力以外，还可以凄惨的微笑，显得彬彬有礼，露出惨白或者微黄的牙齿，狰狞吗？ 反复的，一遍遍的听着电脑里可以听的情歌，伤感的，或者激烈的，但，貌似都是一样的味道，音乐也有味道吗？ 很久没来这里，以为自己忘了，但我还是回来了，满身的疲惫和不甘。 现在的我已经学会了等待，默默的，软弱的，等待着手机亮起，习惯性的按下手机看着它变亮再变暗，似乎在等待着什么，但等到的只有心里脆生生的断裂 It's all over 我对自己说了无数次，但哪次又真的做到了呢？是在等待一个奇迹吗？我什么时候也变得这么得愚蠢可笑，简直他妈的愚昧到家了 承诺，无数的承诺就如同我脸上的脂肪粒，渺小却让人心里不舒服，我不知道什么什么时候承诺变成了骗傻子的玩笑了呢？是我out了吗？那好吧，我认输 紧紧抓住的那一双手，好似生命最后的救命稻草，但你知道那样的抓住意味着什么吗？融合！就算变成了腐尸、烂肉，那也是一具腐尸，一堆烂肉你懂吗？！ 无力再去争辩、告之、寻求答案、等待解释…… 我说，嘿，是你吗？那，走喽，要加油哦~~ 这最后一句，对自己，也对别人的喊话 9/4/2008 暗潮汹涌最近，情绪越来越不稳定
早上，很开心的在等电梯时与邻居奶奶聊天，她总是喜欢笑咪咪的与每个人交谈，不管是不是认识。我们有一句没一句的说着不着边际的话题，只记得奶奶笑咪咪的看着我说：怎么这么漂亮啊……
我漂亮吗？
好像奶奶对孙女表达喜爱的话，不管这个对象漂亮与否，奶奶想表达只是那份喜爱。我很感激
一路到公司都很开心，以为今天就会开心了，但是莫名抑郁的情绪还是不肯放过我……
每个人都好像很乐观
我觉得我出问题了，而且很严重，意识到这点让我有些害怕，我进行场外求助，但是，收效甚微
群里的朋友开心的聊着周六出游的事，我没有说话，像个旁观者一样静静看着，不知道，只是不想出声，仿佛整件事情都与我无关
我到底怎么了，怎么了呢？
这次我真的想不出来了，理应有理由的啊，可理由是什么呢？
与同事短暂交谈了几句后，心情又好了许多，情绪太不稳定了……
ｏｖｅｒ吧 9/2/2008 未完……待续……早晨，坐在出租车上机械的嚼口香糖，反复想着刚刚穿高跟鞋时脑子里闪过的那个意识流——对自己好一点
好奇怪的意识流
早上6点给大S发信息，不是跟他说祝他一路顺风，而是说：我又犯错误了。
他说：你完了
我，沉默……
吃过午饭心情好了很多，我需要反省
我觉得我的生活像个漩涡，而中心那个始作俑者其实就是我自己，麻烦事情接踵而来都是我自己的问题，我的问题
先到这吧
over 8/31/2008 零点４３分的女明星凌晨时分，听大S 让我学唱的陈绮贞的《女明星》
并没觉得这歌有多好听，但大S很喜欢，问他为什么，他说：热闹
他是想我听些开心的歌吗？
今天感慨好多哦，不停的记录着，从房间热到吃巧克力并不能开心……
好久没有在凌晨时分听歌不睡觉了，让我想到了不上班的日子，状态一直不好是从那个时候开始的吗？待得有些自闭了
听了多半天的ｙｏｕｎｇ ｆｏｒ ｕ，原来ｔｈｅ ｇａｌａ是北京的
ＭＳＮ上有人批评我哥们，让我很无奈，突然不想说话，不想替哥们辩解什么，道不同不相为谋，是这么说的吗？真够逗的
小胖还在跟同事下象棋，不知道什么时候ｃａｌｌ ｉｎ进来让我帮他解决他要解决的问题，哎，洗澡去了我
ｏｖｅｒ吧 8/30/2008 feel not good他走了，去了烟台，临走前到卧室抱了抱我
我在睡觉，但能感觉到他很奇怪，抱得很紧很紧以至于让我觉得有些疼，亲了亲我的脸颊，然后坐在床边拉着我的手，依然很紧……
我睁开眼，迷惑的看着他，那种感觉很不好，我又有了那天危险的警示，仿佛什么事将要发生，仿佛全世界都知道只是我深埋其中不得其解
全世界都装得很高兴，突显我的落寞
全世界都开心吗？别TM骗人了，你们敢扪心自问吗？？不用告诉谁，不用辩解，告诉自己就成了，没人关心别人的内心那点破事儿
今天要不要吃饭呢，我最爱的27码levis已经可以穿下了……
穿好衣服，又躺回沙发，懒得出去
喜欢烟花的灿烂，因为烟花短暂的美，喜欢血液涌出的壮观，仿佛一群被释放的灵魂……
我又混乱了，看来真要吃些东西来驱走不开心，那么，我走了
over 8/29/2008 今天的流水忙忙碌碌了一整天，像打仗似的，好累哦~~~
昨天
吃了一块饼干加一个梨当晚餐，熬到很晚很晚，可是某人翘家了没有回来，不知道是不是去加班了，总之手机关机，早上惊醒，还是一个人，发呆，冲起来到客厅，什么都没有，于是刷牙洗脸上班，努力过了一天。
又到周末了，仿佛这周过得好快，一转眼就到周末了，今天没有因为是周末而很沮丧，很平静，只是好累，不想动，不想说话，不想吃饭，只是静静躺在沙发上MSN、在空间记录
昨天去了大S的blog，在他日记里称我为W小姐，他说：那一夜她没有哭，我告诉她一切都会好的……然后就突然有点想哭了，静静听着他ｂｌｏｇ里的歌，发呆，很喜欢他的歌
有人问我收到过很多花吗？我说没有，他说，因为你不给别人机会，９９朵玫瑰，今年的生日……
加入了皇家国立精神病院，很有意思的一群人，很有意思的院长，很有ｆｅｅｌ的图片和很好听的歌
ｏｖｅｒ吧，肩膀好酸哦 8/26/2008 今天……外面开始下暴雨，还好我下班后没有作很久的停留
狂洗衣服，又懒得晾，懒得把阳台洗好的衣服收回来，静静听歌写博客，把电视关静音
儿子抛光了，结果是不管用，还是有痕迹
肌肉男让我加开心网，虽然很多人都邀请过但从没去看过，今天不知道为什么真的就注册了一下，结果发现世界好小
大蜜突然跟我说她的好友里有人也是我前男友的好友，正好小奇在电话上，结果他说那姑娘是他发小……然后大蜜也加了我前男友，如此发展下去后果不堪设想啊
开心网最可怕的是让你找回很多很久以前删掉的朋友
周四可能去长春了，开车
明天开始回金港上班
有人说对我的第一印象是：神经病
今天爽约了，不知道为什么，突然没有心情，于是我说，算了，好没意思哦
第二批衣服又洗完了，要不要晾呢
还是去工作了，唉
over over 8/25/2008 我混乱吗？？崩溃，车又被撞了，大坑，无奈ing
算了，随它吧
小葫芦刚刚说觉得生活很彷徨，说看了我的spaces就更彷徨了，感觉没有希望，很灰暗
我说，容易受人影响是不成熟的表现，她却说是我太颓废，呵呵，这个词已经好久好久没有听到人说我了，有点点怀念
我说：好吧，算我颓废吧
小葫芦说：你思维太混乱，不知所云，又不知道想干嘛
突然特理解姜文对于《太阳》向社会所做的解释，这就是人的内心，诚如姜文所说的，我都把心掏给你们了，你还告诉说看不懂那我就没招了
小葫芦笑称我的心血管太多，排列没有规则，我说都规则了就没意思了，她说：每个人都有每个人都规则，但我没有，完全混乱，粗细粗细，DNA排列有问题
我笑
谈话结束
还有，胡先生让我帮忙问有要考赛手证的吗？有就电我吧，8K～～～
over over
8/21/2008 鸣谢季先生～～～加班～～～
加班到今天早晨4点多，回到家洗澡，吹头发，然后就5点了，刘石姐姐说的对，洗完澡就不困了，正是如此
躺在床上脑子飞快的转
非常感谢季先生地鼎力相助，12点多把一个发烧的病人从睡梦中呼唤起来是何等的没人性，我还让人家醒一下帮我做图，哦，天那，我是不是简直就不是人啊
收到图地时候，我跟小贾同学欢呼了一下下，咔咔～～～
说好啦，回北京我请你吃饭啦，一定一定哦，so，赶紧回来吧你，别老跟你家丁丁历险记玩了，你知道我说你呢哦？！
早上狂赶到公司接客户电话，居然一点都不困，我也快成仙了我
今天一定早点呼呼～～睡饱饱地～～～
over over 8/20/2008 愁死我了～～好愁哦
天天晚上不吃饭做运动，居然还是穿不下我最爱的那条27码levis，我怎么能纵容自己一下子胖那么多呢，崩溃了我
预计
2个月瘦掉20斤，不过自己都觉得这事不靠谱，那，那10斤总成了吧，拜托～～～～
 今天跟大S说我想吃蛔虫卵，是啊，我是真的很想吃啊，那我就可以越吃越瘦了，哈哈，不过估计大家都会觉得恶心吧，唉
我以后中午再也不吃K了，不吃不吃，什么垃圾都不吃，我还不喝可乐，不吃薯片……哎呀，这也不能吃那也不能吃，干脆什么都不吃饿死算了，哭ing
苍天啊，让我瘦死吧，over 8/19/2008 就这样喽今天，还好啦，没什么重要的事情发生
大蜜上午传来恶心的视频让我看得不亦乐乎，估计这小妞崩溃了，哈哈
然后这小妞就给我推荐Grindcore，据说能发掘内心最邪恶的一面，听了一下，搞不懂究竟跟死亡有什么区别，我已经过了听死亡的年纪，so……
答应给王帅帅manson的CD，结果到现在还扔在车里忘了给他，sorry喽，周四一定记得拿给他！！！
有人看到我的空间然后跟我说认识大S，哈哈，世界好小哦～～
今天就这样喽～～
8/18/2008 关于大S跟大S认识其实并不偶然，但他总是说偶然，这点我觉得很奇怪。他说两次本来都不是他的事儿，结果都被临时叫去了，于是就认识了
我说：圈就那么大，总会认识的
大S是个超级无敌爱显摆的小孩，他总是跟我炫耀他的白色无尾熊，最扯的那次居然跟我显摆的是他车里的手电，他说：可以晃前面的车，很牛吧，我微笑，用力点头；还有凌晨3点的宝马奔驰事件；还有……反正我忘了，就是还有很多
其实大S人很好啦，在我心情不好的时候他总能出现逗我开心，带我去他的秘密基地，我说大S，你怎么那么多秘密基地啊？！这骗姑娘的水平啊，我汗～～回头必须教我儿子啊，必须的！！！
最后的最后大S先生让我告诉大家，他人帅又单纯，头小人瘦，有品位，香水味道轻快，还让我说他高，我觉得高这事儿我不能昧着良心说，不然对不起广大的人民群众，最后他还让我说他的电眼和他很慈祥，电眼我忍了，慈祥？！你还赵忠祥呢，再汗一个！
好啦，大S，我完成任务了啊，带我去吃好吃的，哈哈
最最后，上大S先生的欲照，咔咔咔～～～
哎呀，不会放，放相册吧，汗～～ 8/17/2008 8月17日，阴周五很听话的回了家，挂了大S的电话坐在车里一个人沉思，很久很久 很感谢还有大S可以开导我，不然，我不知道会怎样 回家的感觉其实没我想的那么糟，见到妈妈的瞬间我很开心，什么都忘了 周六狠狠睡了一整天，然后狂看书，因为不想自己分心 今天去看了姥姥，我最爱的姥姥，然后吃完饭匆匆离开，然后不知道下次再见姥姥是什么时候 姥姥好像明显的瘦了，还咳嗽，有些担心 今天还是回来了，有些不争气 然后就是小小的争吵 本想转身开车走人，但，我把火压了下来，一个人静静躲在楼梯间不出来，何苦呢？我问自己 去加油的时候发现儿子被人划了，在副驾的车门那里，很长很深很是他娘的心疼 但我很有素质，没有骂人，只是在心里默默嘀咕着：这是谁啊，这么狠心，我儿子还那么小，他们怎么忍心对他下毒手呢…… 本来说去带儿子抛光看看，结果……店拆了，无奈，慢慢开回家，给儿子找了个好地方安顿，放好遮光板 话说阴天放遮光板这事还得怪我家的美女妈妈 今天把dior04年限量的筛子挂在后视镜，正当我美得不亦乐乎的时候，就被妈妈骂了，非逼着我摘下来，说怕别人觉得好看把我车砸了 无奈到一定程度的我只好一个劲的跟妈妈说，便宜便宜，这玩艺便宜啊，没人惦记，不过事后自己还真犯嘀咕，为了保护我的宝贝还是遮上吧，丢人就丢人了 好吧，就到这喽 8/15/2008 流水帐而已刚刚大蜜问了我一特经典的问题：你是不是想要孩子了，母爱泛滥……她说。
我晕倒&%#￥&
大蜜是唯一给我鼓励的人，我知道因为我们立场是一样的，她说：想清楚，别像我一样
今天又是周末，让我觉得很恐惧
原来没觉得周末是一特不好玩的事儿，但现在确实如此
我又犯傻了，恩，别再这样了，我对自己说，不知道记不记得住
刘石姐姐教给我的办法在门开启的霎那都让我全忘光了，有点没用
大白以迅雷不及掩耳的速度给我拽了个电话，大蜜这个广播电台啊，唉～～～～
突然觉得自己好像在记流水帐，一点逻辑及条理都没有
就到这吧 8/13/2008 Stand By最近，很多人问我为什么？确切的说，我也不知道，我总是想做有意义的事儿，可是结果总是相反的。
突然觉得一切都没意义的可笑
所有我觉得拥有的一切的一切都不过是我自己编造出来骗自己的，我就那么的逗自己玩着，何必呢？
如果一个人对另外一个人产生了厌倦他会说出来吗？如果是我，我想我不会，没必要伤害别人的感情吧，可我不是别人，而且我更情愿别人主动交代，而不是我自己问
我不会去问，我从不做让自己尴尬的事儿，我要保护自己，所以，当然包括知道真相喽
距离会产生美吗？
太靠近就会太清晰，太清晰就会发现瑕疵，发现瑕疵就会不美好，不美好就会不想靠近……
我开始觉得这个游戏不好玩了！！！
非常不好玩！！！！
我决定闪人，却不知道走不走得掉，就像被牵住丝的绸缎一样，走一步就失去一步，不知道走到哪会丝尽缎灭
可是，我不是喜欢和自己斗气吗？
那么开始吧！ 8/11/2008 我回来喽～～好久好久没来自己的spaces看看了，关闭了那么久，以至于错过很多值得纪念的东西
算了，我对自己说，忘了就忘了吧，被我忘记的应该不是什么大不了的事情吧
这些天发生了很多很多事情，但我想说的仅此而已
突然觉得自己不是暴没安全感，而是习惯挑战，然后证明，真是幼稚的可笑，但结果呢，往往都不是自己想要的
我想要什么呢？
好吧，我什么都不要，都满意了？！
我，是个很懒的人，很懒很懒
原来伸下手小胖就知道我想要的是什么，可是现在对于可以在他面前玩命的任性我已经不再执着，因为他那里有些东西变了
但我不想谈，也不想说清楚，这就是我说的懒
我宁可什么都不知道，假装很开心很满足，这样他是不是就不会觉得很累呢？
我不想改变，甚至讨厌，这也是我说的懒
我觉得既然习惯了，再不好也就这样吧，骗自己是我的一大好处，我可以骗自己骗到鬼遮眼的程度，完全的颠倒是非黑白
因为我觉得原来很好……
好吧，改天再看看想起什么再补喽
思维好混乱哦～～～丢人！！ 2/5/2008 吃饭归来刚刚陪客户吃完饭回家，等头发干，于是上来转转
唱歌唱的嗓子疼，都没怎么吃东西，好饿哦~~~
今天心情很好，这两天心情都不错，以至于很企盼过年，不记得有多久没企盼过过年了，企盼只是小时候的事吧，不知道为什么今年会企盼
可能是因为昨天上街被街上的气氛所感染，也许是在酒店时被酒店的气氛所感染，也许只是因为心情大好，总之很高兴，很企盼
明天再上半天就可以放假喽，头儿说我可以不用去了，去了也没事就是打打CS，我说没事，所以还是觉得明天继续坚守岗位
外面喷火小炮仗的声音还在不断响着，真够喜兴的，都这么晚了，看来和我一样没睡的人很多，我想
好吧，就这样喽~~~ |
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